Сьогодні вночі тебе все так само не має поруч. Я знову один, а цей будинок так само зруйнований, а в ньому так само тихо, як і в ті години, дні, місяці після того, як наші шляхи розійшлися і ми перестали бути разом. Лише тільки тихенько шумить вода у водопровідній трубі, та зрідка кашляне сусід за тонкою стіною, завиє собака на пустирі за вікном або раптом несподівано закалатає холодильник. Але сьогодні тиша, і просто дзвенить те почуття,що я просто дуже люблю тебе, рідна. Сьогодні це визнання особливе, ніби тільки народжується: Воно не ранить душу так, як було вже багато разів, а, вперше за довгий час, зігріває її. Я вже не хочу повернути тебе лише тому, що дні мої втратили сенс без мільйонів тих почуттів і фарб, якими ти наповнювала їх кожну мить, коли ми були поруч, і які були для мене самим життям. І просто тому, що, не бачачи перед собою твоєї широкої і самої доброї, бажаної, рідної і люблячої в світі посмішки, мені хочеться вити від туги. Ти все ще тут, поруч, і, закривши очі, я, як звичайно, можу доторкнутися до тебе чи всього лише посміхнутися тобі. Але ти ВЖЕ не зі мною. І я, звичайно, віддав би багато чого за один лише примарний шанс почати все спочатку, простити один одного і забувши все, через що наша любов розклеїлася ... Але здається, вперше я не чекаю твого повернення як ліки, які вилікують ту тривалу хворобу, що я так дбайливо і довго плекав. Я неймовірно хочу повернути тебе - але вже ... не хочу. Я просто люблю тебе, де б ти не була і кому б не дарувала свою світлу посмішку.
Кожен день з того часу, як ми перестали спілкуватися, схожий на маленьке прожите життя. Спочатку мені не хотілося їсти, пити, спати, говорити, гуляти, дихати і взагалі БУТИ. Потім я злився і зловтішався, малюючи у себе в уяві той момент, коли ми знову зустрінемося, і ти будеш просити у мене вибачення, а я, з виглядом мученика, здійму очі до неба і стану сумно бубонити про розбите серце, яке ледь-ледь ожило і яке так легко знову спопелити. А коли злість вляглася, я став для себе самого добрим праведником, який любить тебе настільки щиро і чисто, що навіть шкодує за те, що ти не можеш бути зі мною. Адже без такого люблячого хлопця, як я, ти, моя дурненька маленька дівчинка, просто не зможеш бути щасливою на цьому світі! Цей калейдоскоп зупинився лише тоді, коли мене в перший раз осінила убивча думка про те, що я сам, по своїй дурості, наламав дров, і та єдина причина, по якій ти просто ніколи вже не повернешся - це я, власною персоною.
А потім, раптом, в один момент, книга нашого спільного життя раптом розпалася на безліч дрібних шматочків-розповідей, наче впала чашка розколюється на мільйон блискучих осколків, де кожен уламок - це мій неправильний вчинок, помилка, обман, що розбив любов і так ясно тепер постали переді мною. І на світ з'явилася повість про те, що буває, коли покладали всі сподівання свого життя на людину, а не на Господа, і до чого може призвести воздвиження своєї улюбленої на п'єдестал єдиної життєвої надії, опори і сенсу всього твого існування. У цій книзі є розділ про те, що людину не можна мати, її не можна прив'язати поруч з собою, наче ланцюгового пса, і заховати від решти всього світу, включаючи батьків, друзів, родичів і знайомих. Про те, яка це помилка - замість того, щоб прийняти людину як яскраве, неповторне і прекрасне творіння Боже, намагатися переробити її, вкладаючи в неї досвід власних невдач, мрій, прагнень і бажань, намагатися підмінити живу і гарячу душу холодною, ідеальною картиною.
Все це можна було б пережити, зрозуміти, пробачити і подолати - адже з такими перешкодами доводиться боротися багатьом люблячим серцям. Найсумніша частина чекає нас у кінці: у ній герої стикаються з тим, що закоханість може пройти раптово, в один момент її може не стати, вона зникне, розвіється ніби попіл за вітром, а почуття втратять всі яскраві фарби. І якщо любов будувалася тільки на пориві і пристрасті - тоді ти просто не захочеш знову тягнутися до людини. У тебе пропаде всяке бажання залишитися з нею довше, просто помовчати, сидячи в обнімку, і не думати про те, що тобі далеко їхати додому до батьків або завтра рано вставати на роботу. І ти ніколи не дізнаєшся, що при цьому буде відчувати твоя «половинка», поки що, через якийсь час, не потрапиш в таку саму ситуацію - тільки на цей раз тобі вже доведеться самому пройти шлях того, любов до кого ти не зміг втримати в серці.
Але ще тут є мій найулюбленіший, великий і світлий розділ, в якому розповідається про те, як, намагаючись хоч якось впоратися з усім цим божевіллям, сильнішим від мене після нашого розриву, я потрапив до людей, які змусили мене молитися, і як я вперше замислився про те, чому я постійно прошу у Господа прощення за свої гріхи, І що ж це таке - гріх, за який мені має бути так соромно? В цій частині я купую свою першу духовну книгу, і починаю ДУМАТИ, вимкнувши радіо і телевізор. А потім відбувається диво, і я зустрічаю старого друга, який веде мене в монастир. Я потрапляю на літургію, в перший раз намагаюся вслухатися і зрозуміти слова богослужіння, і раптом опиняюся посеред людей, які посміхаються один одному так відкрито і по-доброму, ніби всі вони - члени однієї великої родини! Такого я не бачив ще ніколи в своєму житті, хоча, напевно, саме цього завжди шукав. А далі благодатний сюжетний вихор проводить мене через диявольські перешкоди невпевненості, уявної сором'язливості і терни вперше усвідомленої гордині. І призводить до першої щирої сповіді, під час якої, я, задихаючись під єпітрахиллю, в паніці очікую, що земля ось-ось розверзатиме у мене під ногами, і після якої, попри всіх прочитаних книг, до мене не прийшло відчуття миттєвого прощення. І як Господь знову і знову веде мене через сумніви і показує найбільше і найщиріше щастя, яке може випробувати людина у своєму житті - щастя Святого Причастя.
Так моя печаль була тими єдиними, гіркими і гидкими ліками, здатним витягнути мене з лап душевної недуги, яка сама ставала моїм життям. Так найбільше лихо несподівано привело мене до найбільшої радості.
Цей розділ тому пишеться вже стільки часу, що я втратив рахунок в місяцях. І кожен день мені здається, що все вже закінчилося, і остання сторінка майже перевернута - але приходить річниця нашого знайомства, або просто якась дрібниця нагадує мені про тебе - і рука знову тягнеться написати тобі коротку sms-ку, і все починається спочатку. І з доброго християнина, що намагається полюбити ближнього, я перетворююся на шаленого власника, в якого відібрали щось, з втратою чого йому так нестерпно важко змиритися.
І саме сьогодні вночі, у цій дзвінкої тиші, до мене вперше прийшла впевненість в тому, що нескінченне оповідання підходить до щасливої розв'язки. У цьому хеппі-енді нема радісною весілля, батьки не упускають скупу сльозу, благословляючи на довге спільне життя, і молодята не пливуть на білій яхті назустріч заходу, не випускаючи один одного з обіймів. У цьому кінці ми не разом, і в кожного з нас - своє життя. У ньому ти йдеш своєю дорогою, робиш свої помилки, у тебе - свої власні неповторні радості і смутки. І, звичайно, своя любов. А я більше не відчуваю себе нещасливо кинутим, але починаю усвідомлювати себе щасливо живучим. Тому що ти була в моєму житті і подарувала мені любов таку, про яку, можливо, деякі люди навіть і не здогадуються. І я більше не веду свій особистий часовий відлік від того казкового моменту, в якому ти знову говориш мені «Милий, я люблю тебе!», Як я це чув мільйон разів у своїх настирливих, невідступних нічних фантазіях. У цьому фіналі я відпускаю тебе, як в улюбленій пісні: If You Love Somebody Set Them Free (якщо любиш когось - відпусти!).
І ось, ця тиша вже не ріже серце тугою, а наповнює теплим світлом від усвідомлення того, що десь по землі ходиш ти, моя кохана людина, і очі твої все так само веселі й пустотливі, а ця фантастична посмішка все так само дарує всім навколо радість і веселощі. І я вже відчуваю себе не одиноким від того, що тебе нема поруч - а щасливим від того, що ти просто є. І коли вранці я, вкотре, видихнувши твоє ім'я, вимовляючи «Спаси, Господи, і помилуй благодійника мого, рабу Твою ...», я скажу це не тому, що сподіваюся знову бути з тобою, а просто тому, що хочу , щоб у тебе все було добре. І тому, що я тебе просто люблю.
Сергій Островський
Перекладено за Журнал «Отрок.ua»
Джерело: Храм Усіх Українських Святих і Львівське молодіжне православне братство "Нев'янучий Цвіт" .
